Nightmare
***
"мне 18 лет, в этом году я закончила школу, год был тяжелый, напряженный, выпускные экзамены, вступительные экзамены... облом с потуплением в тот ВУЗ куда я мечтала поступить... но вроде все шло нармально, но уже в августе месяце, стало так плохо, одиноко...хотя нет еще на выпускном среди большого количества народа, я почувствовала себя такой одинокой, никаму не нужной...
но потом вроде все прошло... и вот теперь... уже месяц так плохо, все время слезы по-любому поводу, даже не значительному... а вчера идя вечером по мосту мне захотелось прыгнуть... единственное, что держит родители, они не заслужили такой учести....
что происходит?????????? что мне делать?????????
В ВУЗ другой поступила, а с учебой у меня никаких проблем нет...
«- Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице
признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они
родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я
глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал
злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя
выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь
мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная
молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь
насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду -
мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я
стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы,
пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в
груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом
пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и
добродушной улыбкой.»
Может это сравнение покажется глупым, но когда в свое время читала Лермонтова засело в памяти… Случайно наткнулась на старые дневники… Боже, сколько там всего… за три часа снова все пережить… а сейчас думаю, я до сих пор общаюсь с этими людьми, улыбаюсь им, а из нутрии меня всю колотит, я считала их лучшими подругами… я пять лет держала это все в себе, не с кем этим не делясь, только по ночам не могла уснуть, могла всю ночь проплакать… но все умело скрывала, родители до сих пор думают, что я успешный и жизнерадостный человек… два года назад познакомилась с человеком, он старше меня на 8 лет, но уже звучало, что возраст не помеха, но он оказался еще и учителем, очень хороший человек… до этого я вообще не признавала любовь, что бы кто не говорил я могла просто посмеяться над этим… конечно это была не любовь с первого взгляда, я раз задержалась в школе мы с ним разговорились, мне никогда не было так хорошо и так легко общаться с человеком… потом вечерни встречи стали все чаще и чаще, я вообще про все забыла (конечно не про учебы, а про обиды)… и летом они не прекратились… я уезжала в Питер сдавать экзамены, он звонил каждый день, перед каждым экзаменом звонил и желал удачи… и такой облом когда по баллам я должна пройти, но я не знаю, что случилась, может взятка, я не поступила, он мне тогда очень помог, не оставил меня… я за это очень благодарна… я сначала думала, что испытываю к ему только чувство благодарности, но как оказывается нет… я несколько раз пыталась сказать ему, что люблю, но не могу…. Ну в принципе меня все устраивала, я многого и не прошу лишь бы был он рядом, про сто его присутствие делает меня такой счастливой… но все стало меняться, он перестал звонить… только с ним я такая какая есть на самом деле… все считают меня железной, веселой, жизнерадостной, я выхожу на улицу у меня как маска на лице…
Самым страшным в жизни стала ночь...Ты лежишь, закрыв глаза, стиснув зубы, вцепившись в подушку, как в спасательный круг, и беззвучно плачешь...Ты ждёшь, когда придёт сон, чтобы не чувствовать боли, чтобы не слышать тревожное биение сердца, чтобы забыть ЕГО уже равнодушные глаза, а воспоминания вновь и вновь возвращают тебя туда, где ты была счастлива...В три часа ночи ты засыпаешь со слезами на глазах...А потом наступает утро, и первая мысль, пробегающая в твоей голове, о том, что ЕГО нет и никогда уже не будет рядом...С этой привычной теперь мысли начинается каждый новый день, в котором ты, как и вчера, снова идёшь играть роль сильной женщины...Ты ненадолго топишь печаль в работе, планируешь, куда поехать в отпуск, представляешь, как будет на тебе смотреться то новое платье, которое ты видела на днях в одном магазинчике...одним словом, живёшь...или пытаешься жить...и вновь наступает момент, когда ты вдруг начинаешь верить в собственную жизнь, верить в то, что и для тебя есть место под солнцем в этом пустом мире...И ты невольно улыбнёшься незнакомому мужчине в метро, пока не заметишь, что за ним стоит другая...Ты возвращаешься домой, переставая о чём-либо думать...Ты устала...Ты включаешь компьютер, чтобы проверить почту, ведь ты всё ещё веришь...Кто-то хочет добавить тебя в друзья, кто-то предлагает купить пылесос по супернизкой цене ну и конечно рассылка от мэйл.ру - действия ваших друзей за 8 ноября...Снова ни одного сообщения...Тебе так захочется набрать ЕГО номер, услышать серьёзный голос и вернуть назад те месяцы, месяцы другой, настоящей жизни...а не этой...Поэтому ты выключишь телефон и кинешь его в стену от обиды и безысходности...И вот незаметно приходит новая ночь, такая же холодная и пустая, как и все предыдущие...Снова слёзы, снова не заснуть....и снова ты задаёшь кому-то один единственный вопрос...Как сильно должно быть больно, чтобы перестать чувствовать боль вообще?"
***
->Красиво, да? Эдакая трагичность и безысходность чувствуется. Но всё это чушь собачья! За такими вот красивыми речами и отрешенности от мира обычно стоят совсем другие люди, сильно отличающие от тех, чем кажутся – по себе знаю
В данном конкретном случае идёт наслоение – видимо в отношении парня был кощеизм – то есть дорисовка образа парня до внутреннего идеала, предоставление ему массы времени, а потом чувство утраты. Сильное чувство жалости к себе, с неявным чувством собственной важности. Ведь она не считает себя хуже других, а наоборот. Не зря она приводит строки Лермонтова, параллельно сравнивая себя с героем романа. Так же тут имеет место быть подавленные желания и омрачения на этой почве. Не зря она вспоминает, что многое ей видится совсем не так, как видится родителям, но она покоряется, подавляет какие-то желания в себе и получает в результате депрессию. Так же общение со сверстниками – оно не желанно, опять идёт подавление себя.
Но мало того, что всё это вгоняет в депрессию, эта девушка наслаждается этой депрессией, она её очень красочно описывает, получает массу ощущений, пусть плохих, но каких ярких. Словом автору в кайф его плаксивое состояние и она с этого сама прётся. И не хочет она никаких советов, а лишь повампирить как "несчастная личность". Я бы просто оставил автора в покое и не давал бы никаких советов. Может быть когда-нибудь её перестанет переть от таких негативных эмоций, но это уже будет совсем другая история. До самоубийства дело точно не дойдёт, не такой она человек, слишком дорого она ценит себя и уж точно свою жизнь. <-
"мне 18 лет, в этом году я закончила школу, год был тяжелый, напряженный, выпускные экзамены, вступительные экзамены... облом с потуплением в тот ВУЗ куда я мечтала поступить... но вроде все шло нармально, но уже в августе месяце, стало так плохо, одиноко...хотя нет еще на выпускном среди большого количества народа, я почувствовала себя такой одинокой, никаму не нужной...
но потом вроде все прошло... и вот теперь... уже месяц так плохо, все время слезы по-любому поводу, даже не значительному... а вчера идя вечером по мосту мне захотелось прыгнуть... единственное, что держит родители, они не заслужили такой учести....
что происходит?????????? что мне делать?????????
В ВУЗ другой поступила, а с учебой у меня никаких проблем нет...
«- Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице
признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они
родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я
глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал
злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя
выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь
мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная
молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь
насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду -
мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я
стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы,
пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в
груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом
пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и
добродушной улыбкой.»
Может это сравнение покажется глупым, но когда в свое время читала Лермонтова засело в памяти… Случайно наткнулась на старые дневники… Боже, сколько там всего… за три часа снова все пережить… а сейчас думаю, я до сих пор общаюсь с этими людьми, улыбаюсь им, а из нутрии меня всю колотит, я считала их лучшими подругами… я пять лет держала это все в себе, не с кем этим не делясь, только по ночам не могла уснуть, могла всю ночь проплакать… но все умело скрывала, родители до сих пор думают, что я успешный и жизнерадостный человек… два года назад познакомилась с человеком, он старше меня на 8 лет, но уже звучало, что возраст не помеха, но он оказался еще и учителем, очень хороший человек… до этого я вообще не признавала любовь, что бы кто не говорил я могла просто посмеяться над этим… конечно это была не любовь с первого взгляда, я раз задержалась в школе мы с ним разговорились, мне никогда не было так хорошо и так легко общаться с человеком… потом вечерни встречи стали все чаще и чаще, я вообще про все забыла (конечно не про учебы, а про обиды)… и летом они не прекратились… я уезжала в Питер сдавать экзамены, он звонил каждый день, перед каждым экзаменом звонил и желал удачи… и такой облом когда по баллам я должна пройти, но я не знаю, что случилась, может взятка, я не поступила, он мне тогда очень помог, не оставил меня… я за это очень благодарна… я сначала думала, что испытываю к ему только чувство благодарности, но как оказывается нет… я несколько раз пыталась сказать ему, что люблю, но не могу…. Ну в принципе меня все устраивала, я многого и не прошу лишь бы был он рядом, про сто его присутствие делает меня такой счастливой… но все стало меняться, он перестал звонить… только с ним я такая какая есть на самом деле… все считают меня железной, веселой, жизнерадостной, я выхожу на улицу у меня как маска на лице…
Самым страшным в жизни стала ночь...Ты лежишь, закрыв глаза, стиснув зубы, вцепившись в подушку, как в спасательный круг, и беззвучно плачешь...Ты ждёшь, когда придёт сон, чтобы не чувствовать боли, чтобы не слышать тревожное биение сердца, чтобы забыть ЕГО уже равнодушные глаза, а воспоминания вновь и вновь возвращают тебя туда, где ты была счастлива...В три часа ночи ты засыпаешь со слезами на глазах...А потом наступает утро, и первая мысль, пробегающая в твоей голове, о том, что ЕГО нет и никогда уже не будет рядом...С этой привычной теперь мысли начинается каждый новый день, в котором ты, как и вчера, снова идёшь играть роль сильной женщины...Ты ненадолго топишь печаль в работе, планируешь, куда поехать в отпуск, представляешь, как будет на тебе смотреться то новое платье, которое ты видела на днях в одном магазинчике...одним словом, живёшь...или пытаешься жить...и вновь наступает момент, когда ты вдруг начинаешь верить в собственную жизнь, верить в то, что и для тебя есть место под солнцем в этом пустом мире...И ты невольно улыбнёшься незнакомому мужчине в метро, пока не заметишь, что за ним стоит другая...Ты возвращаешься домой, переставая о чём-либо думать...Ты устала...Ты включаешь компьютер, чтобы проверить почту, ведь ты всё ещё веришь...Кто-то хочет добавить тебя в друзья, кто-то предлагает купить пылесос по супернизкой цене ну и конечно рассылка от мэйл.ру - действия ваших друзей за 8 ноября...Снова ни одного сообщения...Тебе так захочется набрать ЕГО номер, услышать серьёзный голос и вернуть назад те месяцы, месяцы другой, настоящей жизни...а не этой...Поэтому ты выключишь телефон и кинешь его в стену от обиды и безысходности...И вот незаметно приходит новая ночь, такая же холодная и пустая, как и все предыдущие...Снова слёзы, снова не заснуть....и снова ты задаёшь кому-то один единственный вопрос...Как сильно должно быть больно, чтобы перестать чувствовать боль вообще?"
***
->Красиво, да? Эдакая трагичность и безысходность чувствуется. Но всё это чушь собачья! За такими вот красивыми речами и отрешенности от мира обычно стоят совсем другие люди, сильно отличающие от тех, чем кажутся – по себе знаю
В данном конкретном случае идёт наслоение – видимо в отношении парня был кощеизм – то есть дорисовка образа парня до внутреннего идеала, предоставление ему массы времени, а потом чувство утраты. Сильное чувство жалости к себе, с неявным чувством собственной важности. Ведь она не считает себя хуже других, а наоборот. Не зря она приводит строки Лермонтова, параллельно сравнивая себя с героем романа. Так же тут имеет место быть подавленные желания и омрачения на этой почве. Не зря она вспоминает, что многое ей видится совсем не так, как видится родителям, но она покоряется, подавляет какие-то желания в себе и получает в результате депрессию. Так же общение со сверстниками – оно не желанно, опять идёт подавление себя.
Но мало того, что всё это вгоняет в депрессию, эта девушка наслаждается этой депрессией, она её очень красочно описывает, получает массу ощущений, пусть плохих, но каких ярких. Словом автору в кайф его плаксивое состояние и она с этого сама прётся. И не хочет она никаких советов, а лишь повампирить как "несчастная личность". Я бы просто оставил автора в покое и не давал бы никаких советов. Может быть когда-нибудь её перестанет переть от таких негативных эмоций, но это уже будет совсем другая история. До самоубийства дело точно не дойдёт, не такой она человек, слишком дорого она ценит себя и уж точно свою жизнь. <-