Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

---

Всё ещё в процессе чтения…
Размышляя о жизни и о развитии себя, я бы сказал, что где-то с лета 2007 до лета 2008 я однозначно рос - совершенствовал навыки общения, учился чему-то новому, у меня прибавлялась зарплата, много времени проводил так как мне нравится и с теми людьми, которые мне нравятся. Да зачем себя обманывать, рос я в лучшем случае до весны 2008, далее был застойный период, а когда меня отчислили из института началось откровенное падение и деградация. Где-то во второй половине декабря 2009 я перестал ненавидеть себя и жизнь потихоньку начала выравниваться. Жизнь действительно налаживается, но это не есть рост, а скорее просто прекращение падения. Надо ещё очень много работать над собой, чтобы я мог сказать, что опять начал расти как личность. Вот они и есть почти три года – один полный цикл моей жизни.
Я же пытался в ноябре уже как-то начать жить по-новому, но очевидно у меня это не получилось, значит, будем как обычно делать всё не спеша. Сейчас вот насилую прошлое, чтобы настоящее было настоящим

А ещё перечитывая старое сейчас всё видится таким простым и понятным. Понятно, что надо было делать, что от меня хотели, и почему в итоге так получилось… Странная штука – жизнь: когда тебе всё становиться ясно ты уже ничего не можешь с этим поделать.

---

Эмоции это наркотик, страшный, беспощадный. Они сожрут любого, если не уметь их контролировать. Причём не важно какие эмоции, хорошие или плохие, положительные или негативные – все они лишь разные вкусны одного и тоже наркотика. Сегодня в очередной раз убедился в своей зависимости от них. Мне было скучно и я полез копаться в старых записях аськи на момент расставания под предлогом анализа всего происшедшего уже довольно давно и мусоленного неоднократно. Чего я там могу найти? Не знаю, потому что только начал, я понимаю, что мне тяжело это читать, заново переживаю какие-то моменты, но как же трудно оторваться…
Всё-таки почитаю, поковыряю гниющую болячку, отдеру корку и потыкаю пальцем…

---

Вчера, а точнее ночью, жутко болела голова. Так штормило, что я уже даже не помню, когда меня последний раз так накрывало. В состоянии зомби добрался до работы, к счастью работы не было и я, посидев несколько часов, благополучно вернулся домой. Зачем я это пишу, сам не знаю. Просто хочу как-то систематизировать свои приступы головной боли. Да, а ещё у меня температура. Печально, но мысли о другом.
Очередная глава моей жизни однозначно закончилась, но поставить точку почему-то не хватает решимости. Это просто глупо. Я уже писал ниже, какие чувства меня беспокоят, и уходить просто так почему-то не собираются. Хотя вроде всё ясно, чего тут собственно ещё копаться то.
И вот так держа самого себя на привязи у прошлого, я никак не могу начать жить дальше. Ну, то есть время то идёт, а в жизни событий особо не происходит. Что-то подобное уже было в моей жизни, я ведь справился. Но мне на это потребовалось дохрена времени. Кажется больше года. И даже уже найдя другие отношения тогда я всё ещё… даже не знаю, как сказать… ебал сам себе мозги?) Отчасти, поэтому следующие отношения долго и не продлились. Мне кажется я редкостный тормоз в этом плане. Меня морозит подходить к понравившимся девушкам, я осознаю свои чувства и чего бы мне хотелось от человека лишь тогда, когда уже отношения закончены, и я тупо не умею забывать. Хорошо хоть работу себе нашел, а скоро и инст отвлечёт на себя мои мысли. Присутствие жопы – оно как-то бодрит что ли, причём в отсутствии чего-то светлого в жизни бодрит особенно сильно. Собственно в прошлый раз так и справился – начал больше общаться с друзьями, работал, пошел на курсы… Я бы сказал светлая сторона задротства А что, чем целеустремленность не задротство? Разница в результаты, а вот средства очень схожи, а именно просто уделять всё своё свободное время чему-то.
Пытался сегодня принимать старые «таблетки» от мозгосрывов, чего-то не лезут. Тупо хочу пребывать в таком хреновом состоянии… А зря.
Ещё много думал, кого же я хочу найти. Я её представлял до мельчайших деталей, она мне даже иногда снилась, выглядела она каждый раз по-разному, но я всегда знал, что это она. Но её в жизни не существует, мне всё равно придется выбирать лишь из того, что есть. А держа её образ в голове и постоянно сравнивая с ним кого-то ещё я рискую дорисовывать и не воспринимать человека таким, каков он есть. Поэтому, какой смысл в идеале? Да и мне сейчас гораздо важнее не куда идти, а откуда. А если подумать, то и куда идти я тоже знаю. Я помню то прекрасное ощущение полноты жизни, ощущение движения к заветной цели. Тут правда есть проблема, что уже есть наложение ощущений, поскольку именно в этом состоянии и начинались отношения. Надо просто фильтровать, что иду я не к человеку, а к своему внутреннему состоянию.
Гуляя по городу и путешествуя в метро, я ловлю себя на мысли, что очень мало девушек мне симпатичны. То есть сексуальное желание то я могу испытывать ко многим, а вот правда симпатичны, которые чем-то цепляют, фигурой, улыбкой, взглядом, речью, да просто чем-то цепляют – таких очень мало. И проблема не в отсутствии шансов, а в том, что я этот шанс упускаю. Я уже даже по этому поводу переживать перестал. Вообще говорят что надо просто не сидеть дома, что-то делать, бывать в каких-нибудь местах, где бывают те, кто мне симпатичен и рано или поздно всё сложиться именно так, как надо.

Вроде в очередной раз мозги привёл в относительный порядок. Мишка, не тупи только, занимайся этим регулярно, хотя бы за тем, чтобы в очередной раз не сойти с вырисовывающегося пути Кто ещё может знать тебя лучше, чем ты сам?) Поэтому хотя бы иногда задумывайся над тем, что я пишу. И не слушай весь этот бардак в голове, бардак в беде не поможет. Так что у себя есть только я.

---

Жизнь налаживается?

Мне таки дали денюжку, я подстригся, очень хорошо провёл время с Сашулькой, правда уже совсем как друзья… По крайней мере истерия прекратилась, чувствую себя уверенным и даже привлекательным. Начали объявляться старые друзья) Оно всегда так, одно за другое цепляется) Не хочу сейчас ничего загадывать, строить планы, буду просто делать дела, которых как-то накопилось. Буду искать себе девушку, пока правда понятия не имею как это делать, но у меня обязательно всё получиться, главное не сомневаться в этом)
И ведь забавно, размышлять особо не о чем, почти везде виден готовый ответ, возможность, реализация. Не хочется думать, хочется просто делать, воплощать, поскольку обо всём я уже думал раньше, а обо всём остальном я додумаю по дороге)))

---

То, что имеем - не храним, а потерявши плачем. Я думаю верно, почти для всех людей. Не умение ценить минутой нынешней и горько сожалеть о минуте прошедшей, об упущенных возможностях и не случившихся событиях. Последнее время просто прибываю в печальной задумчивости, сама по себе она деструктивна, но в моём случае она довольно часто предшествует какому-то подъёму. Надеюсь этот раз не будет исключением.
А мысли собственно такие меня последнее время беспокоят, что как задорого было бы, если мы были с моей бывшей вместе, как было бы всё чудесно, почему она счастлива с другим, я же ведь тоже не дурак… Ну и так далее и тому подобная невротическая ерунда. К счастью я не позволяю в это всё утопать и размышляю здраво. А здравомыслие начинается с того, что расстались то не на пустом месте, а этому предшествовала долгая череда событий, и если не было предпринято усилий тогда, то и сейчас велика вероятность повторения сюжета и просто повторение этого невротического круговорота. Это не мне, ни ей не надо. Может, что-то и изменилось, и что-то было бы сейчас по-другому, но эти изменения произошли лишь потому, что случилось расставание. Ну то есть получаем взаимоисключающие варианты развития событий
Думаю во многом мой интерес к ней после расставания сильно раззадорило то, что ещё до официального расставания она оказывается начала с другим и сейчас у них всё хорошо. Ну то есть тут такой набор – почему так быстро, почему так хорошо, и почему меня всё это расстраивает. Ну и целая тонна ЧСВ, ущемлённости, обиды, оскорбления, вплоть до ощущения предательства… Если смотреть на проблему адекватно, то все эти мысли ужасно эгоистичны, истеричны и прям таки не имеют право на существования. Можно пообжаться за использование каких-то моих наработок, фраз, идей… Но тоже идиотизм, ведь я благодаря ей тоже чему-то научился, переосмыслил, внял… Так что уходили друг от друга с равным багажом приятных и неприятных вещей, воспоминаний и навыков, какие тут могут быть обиды. А почему так быстро и хорошо – это вообще не моё дело. Остается только на себя обижаться, что не получилось так же с кем-то ещё.
Адекватным будет просто порадоваться за человека, что она смогла пережить расставание, найти человека, с которым ей хорошо и признать наконец для себя самого, что те отношения в прошлом, что у неё уже серьезные отношения с кем-то другим, что это не какое-то минутное увлечение, что вместе уже не быть, по крайней мере такими, какие мы есть сейчас. Трудно всё это принимать, поскольку, таким образом, ущемляется моё самолюбие, в том плане, что я не лучший, мне предпочли кого-то другого и с этим кем-то лучше, чем со мной. Когда думаю – кажутся ведь нормальные мысли, а когда пишу и читаю, потом всё это доходит, какой ерундой маюсь)
Наверное, это как с теми же комедийными сериалами, на которые так похожа моя жизнь. Когда в них живёшь – выхода не видишь, а стоит посмотреть на экране, так всё ж ясно и понятно. Да и потом, признавая потерю девушки, я приобретаю хорошего друга, с которым уже вместе много чего пережили и повидали. Друзей в моей жизни тоже совсем не много, поэтому очень глупо от неё отказываться только потому, что я с ней когда-то спал, а теперь спит кто-то другой.
А ещё когда до меня это окончательно всё таки дойдёт, то у меня появиться новая девушка, просто потому, что иначе быть не может

---

А я ведь так не хотел думать о чём-то грузном, когда пришел с работы...

---

Шекспир писал когда-то: «Вся жизнь театр, в нём женщины, мужчины – все актёры и каждый не одну играет роль». А я вот про свою жизнь хочу сказать, что это совсем не театр, а какой-то не очень качественный комедийный сериал. И всего, что есть за неделю – это шутки и события на 23 минуты, как-то совсем не густо. Да и характер у меня вполне подходящий такому сериалу – явно не популярный парень с претензией на интеллект и периодическим желанием что-то в своей жизни изменить. Ну и такой же периодической ленью на всю эту жизнь забить. Похожие растянутые отношения с девушками, неудовлетворенность ситуацией и незнание как её изменить… Просто когда смотришь сериал обычно видишь проблему со всех сторон, а изнутри оно не так очевидно…
Так же, как и в сериале - изменения всегда незначительные, изредка появляются какие-то новые лица, какие-то уходят, а о большинстве из них даже не пишут в ролях…
Естественно в моём сериале я в главной роли, поскольку я же и зритель. Теоретически я же и режиссер, и костюмер, и гримёр и даже сценарист… А хочется драмы, блокбастера, романтической комедии на худой конец. С другой стороны всё же не триллер и не фильм ужасов, и не криминал с детективом…

---

Да, новости… теракты… Так смешно, людишки забегали, сразу столько морд в сером по телику замелькало. Ну покопошатся недельку, но потом то снова всё вернётся в спокойное ленивое русло и снова основной работой станет соберательство дани и заполнение бумажек. Да и не может человек долго быть бдительным, не свойственно это нам, в голове ведь столько проблем, которыми можно себя занять, вместо того, чтобы наблюдать за такими же озадаченными своими проблемами грустными людьми. Отчасти поэтому предпочитаею смотреть на симпатичные попки или грудь, чем на лицо. Да и улыбаться так проще… Как я хитро перешел от теракта к сексу… No war, go sex!

---

Вчера жутко болела голова, видимо на этой почве случилось лёгкое помешательство – сел я смотреть дом два. Странные ощущения, вроде как хомячки в клетке, копошатся, чего-то делают, дерутся, только при всём при этом понимаешь о чём они таки говорят. Но от этого как-то не сильно всё действо интереснее становиться, всё равно вся клетка какашками измазана, самцы пристают к самочкам, реже наоборот, иногда выясняют отношения на тему кто кому дал и почему не дал. У хомячков, всё же, нет таких заморочек. Но вот в голове упорно крутилось «Эвтаназия, эвтаназия…»
Помешательство было не долгим и минут через 5 я таки выключил телек.
Вообще очень неприятно когда болит голова, мысли плывут и вообще соображается плохо, зато когда отпускает испытываю лёгкую радость от того, что вновь обрёл способность к мышлению. Хотя когда сижу дома адекватность как-то в целом уменьшается, а деятельность так просто становиться никакой. Просто сам воспринимаю типо всё успею, спешить некуда, а в итоге весь день занимаюсь откровенной ерундой. Думаю это не только моя проблема, в конце концов иначе бы не было столько начальников, которые преимущественно занимаются пинанием людей. Но то, что я осознаю эту проблему вовсе не значит, что я могу с этим как-то бороться. Сегодня например проснулся с мыслью, что вообще не хочу просыпаться и что нафиг мне сдался этот грёбанный мир, хочу в другой. Словом, хаос в голове сменился апатией и тотальной ленью.
Вообще моя нынешняя жизнь – это сплошной бардак, в голове, в отношениях, на работе, учёбе и даже на моём столе. И нет никакого желания с этим что-то делать. Но и само собой всё тоже не придёт в нужное русло…
А ещё батя с пьяну ободрал 3-х летнее лимонное деревце, что стоит у меня в комнате, якобы оно чего-то вяленькое… Наверное он тоже не слишком доволен жизнью, но лимончег то за что?
В общем, я себя чувствую походим на этот лимончег – непонятная палка, торчащая из земли, вроде живая, но в данный момент абсолютно бесполезная…

---

Я хочу, чтоб моя пассия носила очки –
В прозрачных стеклах себя ловлю.
«Давай встречаться!» - стрелы-зрачки.
«Встречаться?» - «Трахаться и говорить люблю.»

Вообще мне хотелось поразмышлять о сексе, о том как я к этому отношусь ну и о всяких там шаблонах связанных с ним. Но ввиду весны и прочих обострений решил отложить это размышление на когда-нибудь)))
Вообще наткнулся я на свои старые записи примерно 3-х годичной давности, пока только мельком прошелся. Поскольку есть необходимость переоценки своей жизни и лепки из неё чего-то адекватного, то эти 3-х летние записи очень адекватны, там есть цели которых я хотел добиться и разного рода пожелания размышления. Вообще я сейчас вспоминая себя тогдашнего понимаю, что практически ничего не добился из того, что запланировал, поскольку планировал я тогда относительно тех темпов личностного роста и совсем не планировал застоев и возможных откатов. Однако жизнь, как обычно, решила посмеяться над планами и внести свои коррективы. В итоге я сейчас почти там же, где и 3 года назад. Хотя конечно кучу всего произошло, наверное я вынес из этого какой-то опыт, что-то переосмыслил… Ха-ха-ха)))) Глупое занятие врать себе) Слишком малому я научился за эти 3 года, хотелось бы конечно большего, но я не могу переделывать прошлое, я могу влиять только на сейчас. Так что буду работать с сейчас, в любом случае ситуация сейчас явно не хуже чем тогда.

---

Очередная мозгоковырялка

Какой у меня бардак в голове, жуть… В общем в попытке в нём разобраться наткнулся на такие вещи, что девушки у меня прочно привязаны к деньгам….
Как там было:
девушки – зло, потому что девушки =деньги * время, как известно время - деньги, или время = деньги, из это следует что девушки = деньги * деньги, или деньги^2, так же известно, что деньги есть корень зла, то есть девушки = (корень квадратный из зло)^2 = модуль зла, или абсолютное зло.
Но это как бы хохма. Почему собственно девушки так прочно завязаны на деньгах? Да всё очень просто, мы же нехрена не оригинальные, очень боимся оставаться наедине даже с самими с собой, а тут остаёшься наедине с другим человеком… Тут же надо что-то рассказывать, как-то впечатлять… Поскольку крайне мало людей из себя хоть что-то интересное представляют, а секса хочется почти всем, то развлекают за счёт чего-то другого… Поэтому водят в клубы, кино, рестораны… В общем что бы смотреть, жрать или двигается вместо того, чтобы разговаривать… Да и оставаясь уже наедине часто включается фильм, пьётся вино или делается нечто подобное… Ах да, забыл ещё такую вещ, как разговоры об очевидных вещах. Это же не мы, по разговорам о погоде сложно сказать каков человек, а вот впечатление произвести можно. Как раз достаточное чтобы затащить кого-нибудь в кровать, а дальше бросить, только затем, чтобы не пришлось разговаривать.. А со следующей просто повторить программу, чтобы ничего нового не приходилось выдумывать.
В общем пришел я к выводу, что плачу за развлечения потому, что считаю себя скучным, ну и ещё считаю, что так должно быть… Хотя, какого чёрта, ведь так быть не должно!
Как я писал выше – бардак у меня в голове приличный Чего меня собственно каратит, потому что у меня есть мощные нейронные связи такие:
Мне хочется секса, секс должен быть с девушкой, девушки = время * деньги + мозгоёбство. Вообще если совсем по-честному, то просто секса не очень хочется, хочется с каким-то важным для себя человеком. Тоже вот комплекс своего рода. Просто нелюбовь к сексу с мозгом гораздо сильнее любви к сексу) И если совсем прижмёт, то я всё таки могу подрочить, а вот заёбанный мозг так просто не расслабишь
Забавный выходит тупик – я считаю себя самого не очень то интересным, а девушку хочу себе интересную, при этом наличие денег увеличивает мою уверенность в себе, и как следствие – мою привлекательность. Бред в общем-то конкретный, но вот так дела и обстоят. Как обычно вся проблема в голове и только там.
Почему я не могу быть уверенным и интересным без денег? Тут я так понимаю меня пинают внешние факторы, начиная от рекламы и заканчивая, наверное, родителями, которые тоже не дураки прополоскать мне моск. То есть теоретически решение простое – быть уверенным в себе просто так и не обращать внимание на внешние факторы. Но моего желания, силы воли или ещё чего-то как-то мне на это не хватает. Вообще у меня в последнее время много задниц и мало приятностей, поэтому пополнятся то этой уверенности и не с чего. Но это я опять просто сам перед собой оправдываюсь.

Вообще, почему задниц? Только потому, что я их так воспринимаю? Глупо как-то. Так если подумать всё можно перемолоть и жить дальше весёлым и бодрым, главное не пытаться себя оправдать, а пытаться что-то делать, как-то влиять на обстоятельства. Когда так пишу становится легче на день, иногда больше, потом опять накрывает) Все проблемы из-за лени) Как я уже писал раньше просто надо чему-то уделять по паре часов в день и всё получится. Вот я уделил время – мозги как-то встали на место, день сочканул – начался хаос) Причём это ж ведь как снежный ком, когда в исправном состоянии мелкие неприятности подминаются и лишь улыбаешься им, типа вот я отчудил то) А когда сочканул мелкие неприятности раздражают и дальше начинаю вгонять себя в депрессию… А ещё я с собой то на «ты», то на «я», то вообще на «мы» обращаюсь… Конечно «Я» есть совокупность субличностей, а так же регистратор, но это всё равно я, а не «ты» или «мы»… Тоже, кстати, проблемка, так как когда всегда говорю «я», то чувствую личную ответственность, а главное возможность влиять на события. Когда говорю «ты», ну или делаешь, говоришь, понимаешь… я как бы отстраняюсь от событий, а значит пускаю их на самотёк. Так что надо говорить я. Кроме меня тут всё равно никого нет, сколько бы меня ни было))) Вот. А когда я говорю «мы», то пытаюсь приобщить себя к какой-то группе людей, опять же снимая с себя ответственность за происходящее, вроде так делаем «мы» и это нормально, а не я один чудик такой, и «мы» невиноватые.
Ух, вроде рассовал некоторые вещи по полочкам, но это всё временное решение. Остались чувства, с которыми жалко расставаться, и вроде никому они уже не нужны… Вот и валяются где-то в подсобке сознания, находя их каждый раз загораюсь, думаю, какие они вроде бы нужные, посмотрю на них, попытаюсь примерить, снова понимаю, что никому они больше не нужны и ложу их обратно, всё никак не находя в себе силы расстаться с ними.

---

В общем, во вторник всем отделом собрали шмотки и ушли…
Кинули, да… я уже даже как-то с этим смирился… Удивило меня другое – какого хрена ребята опять на работу сходили? О_о Ну то есть настолько отчаянные парни, что надежда на светлое будущее их не покидает? По мне так если есть какой-то рычаг давления, так надо его использовать… а тут.. типа денег нет, работайте в долг. Вообще чего я удивляюсь, ведь эти же люди считают гомосексуалистами людьми с серьезными психическими отклонениями, живут с нелюбимыми женщинами и верят в пересенифецированное антропоморфное воплощение движущей силы вселенной, которая якобы всё видит и всех судит за их поступки. А потом совокупность нейронных связей каким-то образом попадёт воплощение страхов или напротив, в воплощение желаний.
Так вот послушаешь людей и даже не всегда понятно, какое из этих мест страшнее. В прочем сейчас не об этом. Просто ощущение какое-то нехорошее, конечно уже не так калбасит как неделю назад, но хреновость осталось. Конечно, негативный опыт обычно более ценен, чем позитивный, но чёт не вижу тут я тому, чему я могу научиться. Я и так людям не доверяю. Если я им буду не доверять ещё сильнее – то я просто превращусь в параноика. Есть вариант стать самому манипулятором, тому, кто задаёт правила, но в данной ситуации это невозможно. Но направление мысли в общем мне нравится, пожалуй остановлюсь на ней.

Не парься, будь счастлив....

---

Не паникуй...

У людей есть привычка всегда говорить о самых очевидных вещах. Можно предположить, что они это делают для того, чтобы губы не сростались. При дальнейшем изучении можно выдвинуть другую теорию - когда люди не говорят о очевидных вещах их мозг начинает работать... /Непрямая цитата из "Ресторан "на краю вселенной""

---

Надеюсь, ты это прочтёшь…

Наверное, мы уже много раз мусолили эту тему – что у нас сейчас и как нам жить дальше. Но «дальше» что-то не очень получается, по крайней мере, у меня. Мне хочется быть с тобой, радовать тебя, дарить любовь… Но я исчерпал попытки, каждый раз слыша «потом, не сегодня» и всякие обломы со встречами из-за совершенно нелепых на мой взгляд обстоятельств… Кто хочет остаться – ищет возможности, кто хочет уйти – ищет причины. Я просто устал искать возможности, а причина как-то сама собой нашлась… Это не было психозом или надуманным каким-то скандалом, просто эти вещи правда для меня много значат, это что-то очень личное и то, что ты так вот взяла их без спроса для меня это как зверский и наглый плевок в душу.
Помню, мы обсуждали возможности выбора и понимаю, что сейчас для меня не общаться с тобой будет легче, чем продолжать в том же стиле. Если ты вдруг решишь, что как-то поменяла отношения ко мне, я буду тебе рад. Я не зол и не обижен, просто устал от того, что мы увязли в непонятно каких отношениях, которые нам обоим доставляют столько страданий. Надеюсь и ты будешь рада мне, если вдруг пойму, что без тебя я просто не могу жить… А сейчас лучше просто не общаться…

---

Какой охренетительный закат....

---

О людях в метро.

Вообще они конечно на лицо ужасные и внутри такие же ужасные, скучные, полные ненависти, агрессии и всего такого… Но вот сегодня видел девочку то ли со старшим братом, то ли с отцом. Почему-то очень запомнилось, вроде ничего особенного, но и ребёнок и этот парень улыбались. У самого очень настроение поднялось.
А ещё совершенно непонятно как реагировать на 12-13 летних девочек. Вроде ещё дети и по разговорам и по некоторым ужимкам это понятно. Но вот внешность у них конечно уже совсем не девочек. Вот так смотришь на них и непонятно, то ли их уже можно хотеть, то ли конфетку дать)))

---

Как-то хреново мне… не в плане самочувствия, а в плане настроения.. причём совсем хреново…
Денег не дали, бумажку с моим мнением в подъезде сорвали, особо видеть меня никто не хочет…Хочется кого-нибудь убить или убиться самому… Забавно то, что убиться самому тупо жалко, а убить кого-нибудь – лениво))) Конечно я никогда не доходил до финальной черты, когда нужно нажать на курок, ударить ножом или там затянуть верёвку. Все-таки там стоят очень мощные предохранители, и так вот сходу их сжечь не получится.
Сейчас у меня просто зашкаливает жалость к себе и ничего особо с этим делать не хочется, вот и всё. Сижу и жалею себя… Какое всё таки чертовски глупое занятие…
Как я сам говорил – либо делай что-то, либо забей.
Так, ну в подъезде раз сорвали мою бумажку сорву их к ебеням.
На выплату мне денюжков повлиять не представляю как.. придётся пиздить комп. Жалко, что приборы не их, так бы может в накладе хоть не остались, а так даже при том, что спизжу комп всё равно недоплата, ибо комп галимый…
Ну а то, что меня видеть никто не хочет – то тут личностный рост и привидения себя в порядом… правда приведение себя в порядок очень в деньги упирается….
В общем, человеки, какой хреновый мир вы себе сделали… и ничего поделать я с этим не могу

---

Висит у меня в подъезди на двери плакат как-то связанный с семьёй, наверное, с февраля, Изображены на нём совершенно уродские мужчина и женщина с имбицильными улыбками и ребетёнышем, похожим на завёрнутое в наволочку пучеглазое нечто, но точно не на чаловека. Обычно я на всякую хрень внимания не обращаю, а тут чего-то решил прочитать, что же за ерунда на нём написана. А написано там следующее:
«Для скрепленья брачных уз
срочно нужен карапуз»
Ну, прям реклама свадеб по залёту. Уж если просто так нет понимания, доверия, нежности между людьми, то ребёнок тут делу нисколько не поможет. Глупое чувство долго лишь прикуёт к нелюбимому человеку, в итоге испортите жизнь себе, человеку, с которым общий ребёнок и непосредственно ребёнку, потому что как может познать ребёнок любовь, нежность, ласку, доверие в той семье, где изначально этого нет. И вообще ребёнок – это не инструмент для достижения целей, не украшение вашей жизни, не смысл жизни, не цемент для семьи, не средство реализации ваших несбывшихся желаний. Ребёнок – полноценное живое существу, у которого должна быть своя полноценная жизнь!

Наверное сейчас распечатаю вышенаписанное и прицеплю к плакату. Мне, конечно, плевать на людей, но ЭТО МОЙ ПОДЪЕЗД!

---

Надо планировать выходные… Обязательно планировать… Иначе я просто сижу за компом. Наверное подсознательно именно это и было моими планами… Вот так, стоит сознанию отвернутся, подсознание тут же начинает халявить)))
А ещё совсем скоро открывается сезон красивых закатов, которые видно у меня из окна) Собственно оно уже видно неплохо, но со второй половины марта по конец мая вообще самые абалденные закаты из моего окна)